Педагогическая гостинная

18 ноября 2023 года в шестой школьный день в учреждении образования состоялось заседание педагогической гостиной по теме «Роль семьи в формировании здоровой личности. Гендер и межличностное общение» для законных представителей 7-9 классов в рамках республиканского проекта «Родительский университет».  

Родителям была дана информация о формировании здоровой личности ребенка, о межличностном общении между мальчиками и девочками, о гендерных ролях в жизни семьи и общества.

В заключении встречи родителям был предложен раздаточный материал в виде рекомендаций, памяток, буклетов.   

Просмотр файла

Просмотр файла

«Эффективное общение в семье – залог успеха школьника»

Основная наша задача – заменить непослушание открытым и уважительным диалогом, который будет полезен как взрослым, так и детям.

Именно родители должны показать детям пример спокойного и уважительного общения.

Чтобы полностью избавиться от нытья и капризов, вы должны предложить детям новый способ общения. Но помните, что ребенок берет пример с родителей, поэтому вы тоже должны работать над собой.

Относитесь ко всем членам семьи как к друзьям или коллегам – спокойно и уважительно. Помните, что отношения между родителями оказывают огромное влияние на формирование личности ребенка.

Как же изменить отношения в семье? Начните с простого – задумайтесь, как вы разговариваете с другими членами семьи. Существует три способа взаимодействия с окружающими, которые соответствуют принципам воспитания:

• агрессивный (автократичный);
• пассивный (всепозволяющий);
• эффективный (демократичный).

Первый неэффективный принцип. Многие считают, что добиться своего можно только посредством агрессии. Они кричат, требуют, запугивают, приказывают и оскорбляют. Есть люди, которые постоянно ведут себя подобным образом, и те, кто прибегает к таким методам только в крайних случаях.

Каждый хотя бы раз срывался в ответ на капризы или нытье детей. Если проанализировать подобные случаи, вы заметите, что ничего хорошего этим не добились: ребенок либо отвечал тем же, либо замыкался и мстил при первой же возможности.

Второй неэффективный принцип взаимодействия с окружающими – вседозволенность. Те, кто его придерживается, не могут настоять на своем, взять инициативу в свои руки и всегда находят этому оправдание. Иными словами, такие люди позволяют вить из себя веревки. Их не уважают ни муж (жена), ни дети. Пассивные родители часто прибегают к агрессии, когда ребенок выводит их из себя.

 Эффективный (демократичный) стиль общения основан на самоуважении. Вы сами устанавливаете границы дозволенного и определяете, как окружающие должны к вам относиться. При этом вы также с уважением относитесь к окружающим. Эффективному общению нужно учиться.

Мы предлагаем две основные формулы эффективного общения. Первая: вы просто сообщаете, что сделаете (или чего не будете делать) в случае непослушания. Эта формула широко используется при предупреждении последствий плохого поведения. При этом нужно быть кратким, уверенным, говорить уважительным тоном и сохранять спокойствие.

Вторая формула эффективного общения пригодится тогда, когда вам нужно серьезно поговорить с ребенком (или с любым другим человеком).

Формулы эффективного общения помогут вам значительно улучшить отношения между членами семьи. Но подготовьтесь к тому, что изменить поведение будет не так-то легко.

 Прежде всего помните, что перед вами стоит сразу две задачи:

• С помощью принципов последствий прекратить нытье.
• Сделать так, чтобы на смену нытью пришел открытый и уважительный диалог.

 И родители, и дети должны научиться разговаривать друг с другом спокойно, с любовью и заботой, даже на самые проблемные темы.

Используя формулы эффективного общения, вы прямо и в уважительном тоне выражаете собеседнику свои чувства, мысли и жизненные установки. На первый взгляд все очень просто, но на самом деле будьте готовы приложить немалые усилия, чтобы воплотить в жизнь принципы эффективного общения.

Все дети проходят период, когда им нужно проверять границы дозволенного и испытывать терпение родителей.

Родителям стоит заранее обсудить с детьми некоторые вопросы и объяснить им, почему нельзя обижать других малышей, оскорблять их, сквернословить, обманывать. Подросткам следует объяснить, почему вы против плохих компаний, что будет, если они придут домой позже назначенного срока или отправятся туда, куда ходить запрещено, почему нельзя курить и употреблять спиртное.

Такие вопросы нужно обсуждать с детьми заранее и объяснять, какого поведения вы от них ожидаете и какие последствия будут результатом непослушания. Это особенно важно, если в семье есть подростки, поэтому родителям нужно научиться владеть формулами эффективного общения.

Также не забывайте, что формулы эффективного общения – это только один из способов донести свою мысль до сознания ребенка. Родители должны сохранять спокойствие, твердость и уважительный тон независимо от характера проступка и серьезности проблемы. Начинать можно с самого раннего возраста.

Когда вы начинаете применять принцип последствий с подростками, будьте готовы к громким протестам, поэтому тщательно подбирайте выражения и будьте немногословны. Старайтесь говорить, как можно меньше и только по теме, не повышая голос, не выражая недовольства и не высмеивая ребенка.

Вас, конечно же, терзают совершенно естественные сомнения. Это понятно, ведь всем родителям хочется, чтобы их дети хорошо учились. Поэтому в такой ситуации вы разрываетесь между желанием научить ребенка отвечать за свои поступки и стремлением спасти его от последствий проявленной безответственности. Но подумайте, как он научится быть самостоятельным и выполнять обязательства, если будет все время надеяться на волшебную палочку-выручалочку поддержку мамы и папы?

Также помните о том, что в воспитании вы должны быть последовательными. Невозможно одновременно сохранять твердую позицию и уступать там, где дело касается школы. Это никому не принесет пользы. Вам следует сохранять твердость, а ребенок должен научиться думать о последствиях своих поступков. Поверьте, что, столкнувшись с таким ответом несколько раз, ребенок усвоит, что не родители, а он сам несет ответственность за свои поступки.

Большинство детей, к удивлению родителей, абсолютно адекватно реагируют на обращение к ним в спокойном и уважительном тоне, без упреков, критики и запугиваний. Нужно просто сказать, что было не так, и попросить в будущем вести себя иначе. При этом родители выражают уверенность, что в следующий раз ребенок будет вести себя лучше, а это очень важно. Детям нужно дать почувствовать, что родители ждут от них хороших, разумных поступков.

Если ребенок не воспринимает ваше обращение, начинает пререкаться или переходит к обвинениям, займите нейтральную позицию и выйдите из комнаты. Вы должны сохранять спокойствие и твердость, не нужно закатывать глаза, тяжело вздыхать, сердиться или запугивать ребенка.

Показывая свое раздражение и злость, вы опускаетесь до уровня капризного ребенка. Если вы платите ему той же монетой, то позволяете капризам перерасти в настоящую истерику, когда разумные доводы бесполезны и бессильны.

Вы, как родители, в первую очередь должны научиться контролировать свои эмоции. Это единственный способ научить своих детей общаться без нытья, оскорблений, криков и запугиваний. Только так можно побороть их плохое поведение. Помните: дети берут пример с родителей.

Не поддаваясь манипулированию и не вступая в ссоры, вы учите ребенка уважать себя и других.

Важно осознать, что дети не могут стать вежливыми и послушными сами по себе. Но если они будут видеть перед собой положительный пример, то рано или поздно начнут ему следовать.

 Учиться уважительному общению нужно всем, потому что именно оно помогает укрепить отношения в семье.

Многие уверены, что формулы эффективного общения действуют только на детей постарше, которые понимают, что им говорят, но не забывайте, что выражение лица и жесты — это действенные средства невербальной коммуникации. Даже самый маленький ребенок по вашему поведению способен понять, что поступил нехорошо. Дети реагируют на тон вашего голоса, хотя и не понимают значения всех слов, которые вы произносите.

Начиная с самого юного возраста, вы готовите почву для взаимопонимания в будущем, когда дети подрастут и станут понимать смысл каждого вашего слова.

Ошибочно полагая, что до определенного возраста ребенок ничего не понимает, и откладывая его воспитание, вы сами себе оказываете медвежью услугу. Ребенок привыкает, что ему все позволено, поэтому впоследствии вам будет очень сложно заставить его изменить свое поведение.

Воспитание начинается не с пяти лет и даже не с трех, а с того возраста, когда ребенок способен проследить связь своих действий с последствиями, которые они вызывают.

Мы раздражаемся и скрипим зубами, когда наши попытки во всем контролировать детей не помогают найти с ними общий язык. Мы забываем, что, будучи родителями, можем и должны работать над собой, учиться, осваивать новые методы воспитания, такие как формулы эффективного общения. Только таким образом мы сможем научить детей уважать себя и окружающих, стать полноценными членами семьи и общества.

Непонимание и конфликты между родителями и детьми – это результат неправильно выбранного стиля поведения.

Помните, что отношения в семье являются для ребенка эталоном. Отношение детей к сверстникам и взрослым в садике или школе – это отражение семейных отношений. Они обращаются с друзьями и воспитателями так, как привыкли обращаться с членами своей семьи.

Поверьте, дети не любят ссориться с мамой и папой, просто они не знают, как по-другому привлечь внимание и выразить себя. Мудрые родители должны показать ребенку позитивные способы приносить пользу семье и быть полноправным ее членом. Эти важные навыки помогут им в дальнейшей жизни. Родители должны помнить, что они являются для своих детей примером.

Дети хотят быть похожими на своих родителей, даже если не признают или отрицают это. Слова и поведение взрослых являются для детей своеобразной точкой отсчета. Мама и папа — это первые взрослые люди, с которыми начинают общаться дети. Они идеализируют родителей, стараются подражать им. Поэтому наши слова и поступки в ответ на происходящее оказывают на детей гораздо большее влияние, чем мы думаем.

Своим поведением мы с самого раннего возраста показываем детям, как нужно вести себя в этом мире. К сожалению, многие родители не осознают, какая это большая ответственность. Образцы для подражания есть у каждого, а первым и самым главным становятся именно мама и папа. Родители должны в полной мере осознавать влияние, которое оказывают на своих детей, особенно на подростков. В этом возрасте дети особенно рьяно пытаются доказать маме и папе, что они уже почти взрослые и не нуждаются в советах и воспитании. На самом деле подростковый возраст – это один из самых трудных жизненных периодов, когда перед детьми встают сотни проблем, требующих принятия сложных решений. Именно в этом возрасте детям как никогда нужны родительский совет и помощь.

Не забывайте, что для воспитания важны даже слова, которые члены семьи употребляют в общении друг с другом. Грубость, брань и окрики не менее опасны для детей, чем телесные наказания.

Не говорите:

• «Ты невоспитанный и неблагодарный!»
• «Как я мог(ла) воспитать такого ребенка!»
• «Ты меня уже достал своим нытьем!»
• «Ну почему ты не можешь вести себя прилично, как брат?»
• «Делай что хочешь, ты все равно меня никогда не слушаешь».
• «Замолчи сейчас же, иначе будешь сидеть дома!»
• «Если бы ты хоть немного думал о своей семье, ты бы так не поступал».
• «Эгоист! Думаешь только о себе!»

Согласитесь, когда нас отчитывают, мы воспринимаем не сами слова, а тон, которым они произнесены. Мы слушаем, но не слышим собеседника. А потом начинаем злиться и обороняться, грубим и оскорбляем других людей. В результате разгорается серьезная ссора, которую будет не так-то просто прекратить.

Важно, чтобы родители не позволяли конфликту разгореться. Научитесь гасить его в самом начале, тогда никто не совершит ошибок и не наговорит грубостей, за которые потом будет стыдно. Более того, и у вас, и у детей появится время успокоиться и подумать над ситуацией. Нужно научиться сдерживать эмоции, чтобы они не мешали вам разобраться в своих чувствах и правильно сформулировать главную мысль. Родители должны разговаривать с детьми так, чтобы их слышали и понимали. Только так мама и папа могут стать хорошими наставниками, способными даже в самых сложных условиях объяснить детям важные понятия и ценности, научить их ответственности.

Откровенно разговаривая с ребенком на самые разные темы, вы тем самым как бы ненавязчиво объясняете ему, что ожидаете от него того же. Любую проблему можно решить без злости, жестокости и оскорблений. Дети воспримут новый подход как возможность открыто поговорить с вами на волнующие их темы.

Если же на все ваши попытки наладить отношения с детьми вы встречаете непонимание, не теряйте терпения, продолжайте действовать и не заостряйте внимания на детском упрямстве. Таким поведением вы покажете ребенку, что отныне не будете реагировать на его плохое поведение и вступать в пустые споры.

Ваша задача – создать в семье доверительные отношения, которые располагают к откровенным беседам. Нужно помочь ребенку понять, что словом можно серьезно обидеть человека. Строить отношения следует с добротой и терпением – ведь злость и раздражение еще никогда ни к чему хорошему не приводили. Чтобы изменить атмосферу в семье, научитесь относиться друг к другу с уважением и заботой.

 Чем больше родители занимаются вопросами воспитания, тем лучше понимают, что невозможно наладить теплые, доверительные отношения с детьми, если все время пытаться их контролировать, командовать ими, высмеивать их или, наоборот, выполнять каждый каприз. Единственный способ повлиять на ребенка – это установить с ним доверительные отношения, основанные на взаимном уважении. Для этого нужно прежде всего отказаться от желания во всем контролировать ребенка или «переделать» его. Вместо этого необходимо учиться контролировать собственные реакции на поступки окружающих. Контролируйте себя, а не своих детей — это единственный способ измениться самому и создать в семье открытые, теплые, доброжелательные отношения, когда каждый чувствует себя полноценной личностью, заслуживающей уважения и любви.

Позитивное общение не означает, что дети будут всегда получать то, чего они хотят, но оно помогает создать в семье атмосферу взаимопонимания и поддержки. Ребенку очень важно знать, что его всегда внимательно выслушают, с его мнением считаются, его уважают и любят. Для него это гораздо важнее, чем просто получить желаемое, несмотря ни на что.

Плюс ко всему навыки позитивного общения, которые ребенок приобрел в семье, помогут ему и за ее пределами. Помните: уважительное и позитивное общение – основа любых долговременных отношений. Учить этому нужно с самого детства, создавая в семье теплые и доверительные отношения.

Если ребенка не научить этому в детстве, то он станет озлобленным, трудным подростком, а в дальнейшем – взрослым с различными деструктивными наклонностями. Родители должны верить в свои силы и работать в первую очередь над собой, чтобы отношения в семье улучшились. Твердость и последовательность, установление причинно-следственных связей и формулы эффективного общения помогут добиться взаимопонимания в семье и обсуждать важные вопросы без упреков и напряжения.

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ГОСТИНАЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«Положительные эмоции в жизни младшего школьника»

Будь счастлив в этот миг.

Этот миг и есть твоя жизнь…

Омар Хайям,

персидский философ,

математик, астроном

С каждым днем мир меняется, но не всегда в лучшую сторону: люди не хотят понимать друг друга, не желают слышать собеседника, не умеют разрешать конфликтные ситуации, очень часто проявляют агрессивность. Мы, родители, понимаем, что жить в таком мире нашим детям непросто, поэтому давайте научим их быть счастливыми, несмотря на разные жизненные ситуации и поговорим о положительных эмоциях и их значении в жизни младшего школьника.

Психологическое развитие детей, образцы поведения детей закладываются в семье. Поэтому родители должны отдавать себе отчет в том, какая ответственность возложена на них в деле воспитания ребенка. Период детства — самое подходящее время для приобретения полезных привычек и положительных черт характера, так необходимых в дальнейшей жизни.

Дом—это лучшее место для воспитания в детях здоровых эмоций, доброжелательности и правильного мышления.

А что необходимо человеку, маленькому или взрослому, кроме дома, еды и физической безопасности? Говорят, человеку нужно, чтобы его любили…

• человеку нужно, чтобы его понимали и признавали;
• чтобы он чувствовал себя необходимым кому-то;
• чтобы он был оцененный другими, и в первую очередь, родными людьми, чтобы он был успешным;
• чтобы он мог реализовать свои возможности и чтобы он мог осуществить свою мечту;

Вывод напрашивается один: нам, родителям, необходимо воспитать из маленького человека всесторонне развитую и конкурентно-способную личность.

«Счастье — это когда тебя понимают…»

Благодаря чему человек, особенно маленький, может быть счастлив? 

По-настоящему счастлив тот ребенок, который окружен заботой и вниманием со стороны любящих его людей. Только в этом случае в его поведении будут преобладать положительные эмоции, он будет смотреть на мир добрыми глазами. Ребенок чувствует себя защищенным, когда рядом есть взрослые, помогающие смело идти по жизни, прививающие ему достойное поведение, предостерегающие от дурных поступков.

В первую очередь, ребёнок счастлив от той психологической обстановки, в которой он находится каждый день, в которой  растет и развивается. А какая эта обстановка? На этот вопрос могут ответить сами дети. Попросите их продолжить фразу:

• Я огорчаюсь, когда ____________________________
• Я злюсь, когда ________________________________
• Я радуюсь, когда _____________________________
• Я переживаю, когда ___________________________
• Я возмущаюсь, когда __________________________
• Я счастлив, когда _____________________________

Как точно и правильно сказал А.П.Чехов: «Дети святы и чисты. Нельзя их делать игрушкою своего настроения».

Как формировать положительные эмоции детей? С чего начинать?

Положительные эмоции появляются у человека тогда, когда его любят, понимают, признают, уважают, принимают, а отрицательные – при неудовлетворении потребностей в понимании, признании, любви и т.п.

Как правило, у здорового ребенка 7—10 лет преобладают положительные эмоции, жизнерадостное, веселое, бодрое настроение. Дети по самой природе своей — большие оптимисты. Многое в окружающей действительности вызывает у них интерес, радостное чувство.

Во многом эмоциональное благополучие и неблагополучие ребенка младшего школьного возраста связаны со школой. Выделяют пять отрицательных эмоций, с которыми ребенок чаще всего сталкивается в учебном процессе: страдание, гнев, презрение, страх, стыд. По мнению психологов, страх является наиболее опасной и сильной из всех эмоций. Страх — аффективное (эмоционально заостренное) отражение в сознании конкретной угрозы для жизни и благополучия. Страх выполняет защитную функцию в регуляции поведения. Многоступенчатая система «рычагов», управляющая жизнью школы, держится именно на страхе и возникающем чувстве тревоги (замечания, вызов родителей, контрольные, неудачи и т.д.) Проблема эмоционального дискомфорта учащихся остается очень актуальной потому, что отрицательные эмоции обладают большей интенсивностью, чем положительные, они направлены по преимуществу вовнутрь и часто не имеют внешнего выражения. Все это способствует нарушению здоровья школьников, появлению и распространению психосоматических заболеваний.

Рассмотрим страх и тревогу как наиболее распространенные отрицательные эмоции и чувства ребенка младшего школьного возраста.

1. Страх входит в жизнь ребенка рано. Самые первые страхи связаны с потерей опоры и резкими звуками, затем возникают страхи темноты, одиночества. По мере взросления ребенка страхи становятся более социальными, также возникают страхи, имеющие иррациональный характер.
2. Страхявляется первичной эмоцией, тесно связанной с инстинктивной природой человека. Л. С. Выготский анализировал эмоции гнева и страхас точки зрения биологической целесообразности. Эти эмоции способствуют мобилизации всех сил организма, они представляют собой «ослабленные формы» инстинкта самосохранения.
3. Г. С. Абрамова обращает внимание на то, что «страх — главная причина неврозов у пяти—семилетних детей; он возникает как глобальное, парализующее все проявления психической жизни явление, чаще всего на фоне дефицита любви со стороны взрослых».
4. По сравнению с тревогой, предмет страха мы всегда можем обозначить, т.е. сказать, чего конкретно мы боимся. С тревогой в данном случае сложнее, мы не всегда можем выразить суть тревоги, можем обозначить лишь ее область — школа, конкретный урок, отношения с кем-то. Поэтому, рассматривая причины страхов и тревог младшего школьника, мы иногда их будем разделять, а иногда объединять, если они относятся к одной сфере и негативные эмоции проявляются как в форме конкретизированного страха, так и в форме «разлитой» тревоги.
5. Надо отметить, что именно в младшем школьном возрасте возникает страх смерти. В этот период формируется чувство времени и пространства, ребенок понимает, что жизнь не бесконечна, что люди рождаются и умирают. Ребенок начинает задавать на эту тему вопросы, и ему очень важно услышать, что близкие долго его не покинут, а смерть — это определенный закон жизни, закономерное явление.
6. Однако большинство актуальных страхов и тревог ребенка младшего школьного возраста связано со школьной ситуацией. В основном их природа социальна. Чаще всего страхи у детей младшего школьного возраста — страхи не соответствовать социальным ожиданиям и требованиям ближайшего окружения: учителя, сверстников, семьи. «Это выражается в страхах сделать что-то не так, неправильно, не так, как следует, как нужно, быть не тем, кого уважают. Это говорит о нарастающей социальной активности, об упрочении чувства ответственности, долга, обязанности, т.е. о том, что объединено понятием “совесть” как центральное новообразование младшего школьного возраста».
7. Активная социализация младших школьников, повышение значимости сверстников для становления собственной самооценки могут быть амбивалентны в отношении страхов младшего школьника при общении с группой сверстников. Так, сравнение своих успехов с одноклассниками может вызвать появление страха оказаться хуже других, а может, наоборот, сформировать уверенность в себе («все сделали, и я смогу»).
8. Наиболее частой причиной школьных страхов становится страх плохой отметки или эмоционально негативного отношения учителя. Этот страх также амбивалентен. В одном случае он может затормозить познавательную мотивацию, в другом же — стать движущей силой учебной мотивации.
9. Каждый школьный возраст характеризуется особенностями проявления чувств и эмоций. Для поведения младшего школьника характерны следующие эмоциональные проявления:

• эмоциональная окрашенность восприятия, воображения, интеллектуальной и физической деятельности;
• непосредственность выражения переживаний;
• эмоциональная неустойчивость, частая смена настроений;
• склонность к кратковременным и бурным аффектам.

Эмоциогенными факторами для школьников этого возраста являются не только игры и общение, но и успехи или неудачи в учебе, оценки учебной деятельности (учителем, сверстниками, родителями). Собственные эмоции, а также чувства других людей слабо осознаются ими. Мимика других людей воспринимается ими часто неверно, что приводит к неадекватным реакциям при обра­щении к ним окружающих.

Хотя младший школьник интенсивно эмоционально реагирует на значимые для него события, у него постепенно совершенствуется способность подавлять волевым усилием нежелательные эмоциональные реакции. В результате этого происходит отрыв экспрессии от переживаемого эмоционального состояния в определенную сторону: ребенок становится способным не проявлять переживаемую эмоцию, а также изображать эмоцию, которую он не переживает в данный момент времени. Развитию данных способностей содействуют общение, обучение, игровая деятельность и накопление эмоционального опыта младшими школьниками, навыков эмоционального саморегулирования.

Ребенку необходимо, чтобы его любили, и чтобы ему было кого любить и за кого нести ответственность. Ребенок, которому не хватает любви и ласки, вырастает холодным и неотзывчивым. Для возникновения эмоциональной чуткости важна ответственность за другого, забота о младших братьях и сестрах, а если таковых нет, то о домашних животных. Нужно, чтобы ребенок сам о ком-то заботился, за кого-то отвечал, и тут неоценимую пользу может принести щенок, котенок или другое животное, за которым ребенок ухаживает сам и по отношению к которому он является «старшим». Тогда, замечая беспокойство животного в тех случаях, когда он его своевременно не покормил или не погулял с ним, ребенок обретает способность к сопереживанию и эмоциональной отзывчивости.

Для ребенка такая радость за другого — пока еще редкое явление, но уже в младшем школьном возрасте, по мере взросления и накопления социального опыта, дети постепенно, на основе подражания, учатся сопереживать другим.

Важно не создавать условия для развития отрицательных эмоций, но не менее важно не задавить положительные — ведь именно положительные эмоции лежат в основе нравственности и творческих способностей человека.

Рекомендовано:

• При общении с детьми желательно употреблять следующие выражения:
• Ты у меня самый умный (красивый).
• Как хорошо, что у меня есть ты.
• Ты у меня молодец.
• Я тебя очень люблю.
• Как ты хорошо это сделал, научи меня.
• Спасибо тебе, я тебе очень благодарна.
• Если бы не ты, я бы никогда с этим не справился.

«Узелки на память»

• Безусловно принимайте своего ребенка.
• Активно слушайте его переживания, мнения.
• Как можно чаще бывайте с ним, занимайтесь, читайте, играйте, пишите друг другу письма и записки.
• Не вмешивайтесь в его занятия, которые ему по плечу.
• Помогайте, когда просит.
• Поддерживаете и отмечайте успехи.
• Рассказывайте о своих проблемах, делитесь своими чувствами.
• Разрешайте конфликты мирно.
• Используйте в общении фразы, вызывающие положительные эмоции.
• Обнимайте и целуйте друг друга не менее четырех раз в день.
• Безусловно принимайте своего ребёнка, таким, каким он есть.
• Внимательно слушайте его, сочувствуйте, сопереживайте.
• Как можно чаще общайтесь с ним, читайте ему, слушайте его чтение, играйте с ним.
• Обсуждайте детские фильмы, книги, мультфильмы.
• Разрешайте конфликты мирно.
• Даже требования, которые вы предъявляете, должны быть сформулированы корректно и мягко.
• Станьте для своего ребёнка примером для подражания, в проявлении положительных эмоций по отношению к членам своей семьи и к другим людям.
• Обнимайте и целуйте своего ребёнка в любом возрасте.
• Заводите свои красивые, добрые и светлые ритуалы общения, которые сделают вашу жизнь и жизнь вашего ребёнка теплее и радостнее.
• Напишите письмо своему ребенку, которое ему следует вскрыть в выпускном классе школы.

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ  ГОСТИНАЯ  ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПО ТЕМЕ:

«Здоровье детей - в наших руках.

Как предупредить беду»

Цель: осознание и понимание своего собственного «Я-родитель»; осознание и понимание своего ребенка и стремление помочь ему.

Семья́ — организованная социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве. По словам Герцена, «семья начинается с детей».

Семья — это та крепость, те стены, за которыми наши дети чувствуют себя в безопасности. Если стены рушатся, то защищаться от невзгод и бурь жизни приходится под развалинами этих стен. Но стены должны быть. Каждый из вас, когда рассуждает о семье, вкладывает в это свой собственный смысл, что-то личное, что-то важное для него.

Для ребёнка семья — это среда, в которой складываются условия его физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития.

Для взрослого человека семья является источником удовлетворения ряда его потребностей малым коллективом, предъявляющим к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье.

Психологический климат в семье определяет устойчивость внутрисемейных отношений, оказывает решительное влияние на развитие как детей, так и взрослых. Он не является чем-то неизменным, данным раз и навсегда. Его создают члены каждой семьи и от их усилий зависит, каким он будет, благоприятным или неблагоприятным и как долго продлится брак.

Так, для благоприятного психологического климата характерны следующие признаки: сплочённость, возможность всестороннего развития личности каждого члена семьи, высокая доброжелательная требовательность членов семьи друг к другу, чувство защищённости и эмоциональной удовлетворённости, гордость за принадлежность к своей семье, ответственность. В семье с благоприятным психологическим климатом каждый человек относится к остальным с любовью, уважением и доверием; к родителям — ещё и с почитанием; к более слабому — с готовностью помочь в любую минуту.  

Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление её членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчёркивать достоинства и добрые дела каждого. Такой климат способствует гармонии, снижению остроты возникающих конфликтов, снятию стрессовых состояний, повышению оценки собственной социальной значимости и реализации личностного потенциала каждого члена семьи.

Наиболее критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешить их, используя только два основных подхода, оба из которых неэффективны и вредны как для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе.

Только немногие родители допускают тот факт, что человеческие отношения и всё, что с ними связано- а это мир, дружба и ссоры и конфликты, принятие и отвержение и т.д.- являются частью жизни и не всегда обязательно плохой частью. Конфликт, разрешенный через приемлемое для обоих решение, сближает родителя и ребенка. Им не только приятно, что конфликт исчерпан, но и приятно, что никто не проиграл. В конце концов, каждый тепло оценивает желание другого считаться с его потребностями и уважать его права.

Во взаимоотношениях «родитель-ребенок (подросток)» возможны

3 ситуации:

1) Проблема у ребенка (подростка).

2) Нет проблем

3) Проблема у родителя (которую часто выдают за проблему подростка)

Важно, чтобы родители всегда классифицировали ситуации, возникающие во взаимоотношениях с ребенком и определяли, к какой категории они принадлежат.

Существует ещё одна ситуация, такая обычная на первый взгляд. Это отношение к собственному здоровью родителей и детей.

Подростки стремятся стать настолько независимыми от родителей, что родителям трудно управлять ими с помощью вознаграждений и поощрений. А поскольку большинство родителей в основном полагаются на вознаграждения и поощрения, подростки реагируют на это независимым, сопротивляющимся, бунтующим, враждебным поведением и конечно, позволяют себе «большую свободу» и такую манящую «взрослость». Подростки часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Следовательно, многие родители теряют шанс помочь своим детям в тех проблемах, которые они встречают в жизни. Детям часто проще говорить с профессиональными психологами-консультантами, чем с родителями. Почему? Исследования показывают, что существуют необходимые составляющие для эффективных отношений помощи. Возможно, наиболее существенный из них ‑ это "язык принятия".

«Эффект принятия» -  самое важное внутреннее чувство ребенка, это понимание, что его любят. Поскольку принять другого таким, каким он есть, это значит любить его; чувствовать себя принятым означает чувствовать себя любимым. В психологии мы только начинаем понимать огромную силу этого чувства: оно может вызывать рост ума и тела, а это, вероятно, наиболее эффективная терапевтическая сила, которую мы знаем, которая исправляет психические и физические повреждения. Принятие и любовь должны проявляться повседневно.

Кроме того, подросток не восстает против родителей, он восстает против их власти. Если бы с детства родители полагались в меньшей степени на методы, использующие власть, а больше ‑ на “невластные” методы влияния на ребенка, подростку не было бы против чего восставать.

Почему подросток стремится доминировать над более младшими? Одна из причин в том, что его родители доминировали над ними. (Дети часто обращаются со своими куклами и машинками так, как их родители с ними ‑ это часто проявляется в игре).

Когда два человека соглашаются по поводу одного решения, недовольство и враждебность бывают редки.

"УЗЕЛКИ НА ПАМЯТЬ"

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием Вашего подростка. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.

2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства, это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и запрет. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается отход от родителей.

5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.

7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.

9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений, типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше чем, тебя…».

11. Не навешивайте ярлыков. «Аня глупая и ленивая. Она никогда ничего не добьётся». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание «исполняется» само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или отрытую возможность сделать выбор.

13. Избегайте крайностей: давать полную свободу также неверно, как и «закручивать гайки».

14. Сохраняйте чувство юмора.

Мамочка! Тебе я посвещаю!